Una ninfa herida

 Hoy es 8 de octubre del 2022. Exactamente 11 meses desde que te fuiste. Han pasado 334 dias desde que partiste de mi vida, 167 si hablamos de eternidades ya que tu habias dicho que no hablar conmigo tan solo 2 dias se sentia una eternidad, pero ¿quien lleva la cuenta de las eternidades? si a fin de cuentas, son eternas. No te imaginas lo que aún duele recordarte. Halloween siempre será tuyo, ya que llevará el fantasma de tu presencia. A veces desearía odiarte con todas mis fuerzas para que el dolor cese porque no te imaginas lo que es soportar tu ausencia.  11 meses, mi amor. 11 meses y me niego a soltar tu amor porque aunque suene loco, me aferro a que algun dia volverás y me amarás con la misma fuerza que antaño y todo el daño será borrado.

Fuiste la manera mas triste que tuvo la vida de enseñarme formas de como no amar. A tu lado aprendí tanto que en mi siguiente relacion necesitaré desaprender para no enseñarle a esa persona como no amar. Quebraste tanto en mi que necesitaré mas que triz para pegar parte por parte cada pedazo desquebrajado de mi ser, pero creeme que los uniré. A tu lado aprendí tantas maneras de no amar que la proxima vez huire antes de ser lastimada porque me hiciste tanto daño que siento como el corazon me martillea cada que escucho tu nombre y como me tiemblan las manos por la ansiedad que me genera recordarte. A tu lado aprendí tantas maneras de lo que no era el amor luego de haber conocido al de mi vida. Mientras tu borrabas de mi piel sus caricias y a su paso dejabas cicatrices, marcas y heridas. A tu lado desaprendi todas las maneras en las que él me amó y envés de eso aprendí todo lo que no es el amor.

 A veces daría lo que fuera por nunca haberte amado, luego me encuentro sentada en el piso de mi habitación a las 4:20 de la madrugada, reprochandome severamente por cruzar esos pensamientos por mi mente teniendo en cuenta que fuiste un cuento de hadas y me hiciste sentir la protagonista por un momento un sabiendo que era tan solo un papel secundario o un extra ya que tu y yo no tuvimos un final feliz.  A veces daria lo que fuera por nunca haberte soltado aquella tarde y haber detenido el tiempo en aquel beso. Lo que daría por ese ultimo beso. A veces daría lo que fuera por nunca haberte respondido aquel mensaje que dió comienzo a nuestra efímera historia de amor porque vaya que fue efímera, pero el dolor, el dolor que me dejó tu partida, es eterno. A veces daría lo que fuera por nunca haberte dado todo de mi, porque me quedé sin nada para mi.

 Y ahí fue cuando lo entendí, los "para siempre" no habían dejado de existir para mi, habían dejado de existir para nosotros Eso de que no me matarías y solo me harías más fuerte fue una mentira, por que si me mataste, pero por dentro ¿Y si mis cicatrices no eran tan hermosas como decias? La luz de mi vida el dia que se fue me dejó sin luz y sin ganas de seguir con vida

 No supe cuando empecé a amarte, asi como tu no sabes cuando dejaste de hacerlo. Tal vez un mes antes de que tu supieras que te gustaba o talvez 8 meses antes, cuando apenas te conocí. Quizas una mezcla de todas las veces, quizás cada una te amé más. No supe cuando empecé a amarte, asi como tu no sabes cuando dejaste de hacerlo. Pero de lo unico que estoy segura, esque seguiré haciendolo por mucho tiempo, mientras que en él, tu seguirás sin ello

 Mientras estaba sentada escuchando a la psiquiatra hablar de mi trantorno, entendí que si ni yo era capaz comprender que estaba mal en mi, nadie lo haría. Entonces ahí se me rompió un poquito más el corazón al darme cuenta cuanto tuviste que pasar estando a mi lado y que amarme posiblemente fue lo más díficil que pudiste hacer en tu vida. Perdoname por no darte ese amor tan bonito que merecias y solo mostrarte esta versión tan fragil reunida de los fragmentos rotos de lo que algún día fuí. Por mostrarte solo esa persona que con un soplido podia derrumbarse a la cama sin poder moverse por dias. Por las noches en las que me escuchabas llorar una y otra vez diciendo cuanto queria dejar de existir mientras tu corazón se rompía y el mío quedaba sin latidos. Por las veces que tuviste que curar las heridas de mi cuerpo y de mi alma asi tu no las provocaras. Por tus suplicas porque siguiera con vida y las mias porque me dejaras partir. Perdoname por no estar sana para ti. Es dificil amar ...